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saphirweaponOffline
Titel: Eure Lieblingswitze  BeitragVerfasst am: 04.03.2011, 17:59 Uhr
Blackmage par Excellence


Anmeldungsdatum: 08. Dez 2006
Beiträge: 864


Status: Offline
Zum Wochenende dachte ich mir wäre es ganz nett mal etwas Fröhlichkeit nach dem Arbeitstrott der Woche ins Leben zu bringen.

Insofern mal ein Thread wo ihr eure Lieblingswitze posten könnt Smile


Zitat:
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"



Zitat:
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl:

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Bewerber an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.

"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! "

Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"

"Dann sind Sie nicht der richtige für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem 2 Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.

"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."

Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde dem 3 Bewerber die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle.

Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.

Nach ein paar Minuten war es still.

Die Türe öffnete sich langsam und der Mann kam heraus.

Er wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!"




Zitat:
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

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»Die Wahrheit ist für den Dummen wie eine Fackel, die den Nebel erleuchtet, ohne ihn zu vertreiben.« 
 
 
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RagnarokOffline
Titel: Eure Lieblingswitze  BeitragVerfasst am: 04.03.2011, 18:35 Uhr
Jinxed


Anmeldungsdatum: 12. Dez 2006
Beiträge: 5.397

Wohnort: 기정동
Status: Offline
Kommt ein Typ in die Hölle. Guckt nach rechts, sitzt da ein Unterteufel zeitungslesend und klar unterbeschäftigt vor einem Eingang mit der Aufschrift "Kapitalistische Hölle". Guckt nach links, sieht er einen ganzen Haufen Unterteufel verzweifelt damit beschäftigt, eine Riesenschlange Menschen zu bändigen und in eine Reihe zu bringen. Vor diesem Eingang hängt ein Schild: "Kommunistische Hölle."

"Na, was solls." denkt sich der Typ und latscht erstmal zu dem gelangweilten Unterteufel und quatscht ihn an: "He, Sie, was geschieht denn hier mit mir?" Der Unterteufel schaut den Typen über den Rand seiner Zeitung desinteressiert an und leiert das Programm runter: "Och, zuerst werden Sie auf den elektrischen Stuhl gesetzt. Danach werden Sie mit Traktoren gevierteilt. Und dann werfen wir die Stücke in siedendes Öl." Der Typ muss gut schlucken und sagt: "Okay, dann geh ich vielleicht mal vorher einen Blick in die kommunistische Hölle werfen..."

Er trabt also los und schafft es auch, einen der kommunistischen Unterteufel zu erwischen: "Eh, ich glaub, die kapitalistische Hölle is nix für mich - was passiert denn in der kommunistischen Hölle mit mir?" "Och" sagt der Unterteufel, "zuerst werden Sie auf den elektrischen Stuhl gesetzt. Danach werden Sie mit Traktoren gevierteilt. Und dann werfen wir die Stücke in siedendes Öl." Abermals muss der Typ schlucken. "Aber, das ist doch dasselbe wie in der kapitalistischen Hölle? Wieso is da nix los, und hier drängeln sich die Menschen?" "Ja, nu" sagt der Teufel, "manchmal haben wir keinen Strom, an Ersatzteilen für die Traktoren mangelt es auch, und letzte Woche ging uns dann auch noch das Öl aus..."

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yoshi41Offline
Titel: Eure Lieblingswitze  BeitragVerfasst am: 04.03.2011, 19:06 Uhr
Retrokenner


Anmeldungsdatum: 28. Mar 2010
Beiträge: 683

Wohnort: ประเทศสวิสเซอร์แลนด์
Status: Offline
Hier mein Lieblingswitz in Englisch...

What do you call an intelligent american ?

A tourist !


Twisted Evil

Den hab ich mal in USA an einem Training erzählt. Die Europäer fanden ihn lustig ;¬)

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Emulator Packs und Fact Sheets für Wiz, Caanoo, Dingoo und Pandora.

 
 
 
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atemschutzbaerOffline
Titel: Eure Lieblingswitze  BeitragVerfasst am: 04.03.2011, 19:26 Uhr
Retromeister


Anmeldungsdatum: 06. Apr 2007
Beiträge: 1.524

Wohnort: Reilingen
Status: Offline
Ein Bär lebt im Wald und ist sexuell frustriert weil er keine Bärin hat mit der seine Triebe teilen kann. Aus Wut packt er sich den armen Hasen und haut ihn mehrmals auf den Kopf. Während des Treibens erscheint wie aus dem Nichts eine Fee.
"Haltet ein ihr Zwei!Um euere Streitigkeiten zu schlichten hat jeder von euch beiden 3 Wünsche frei!"
Der Bär lässt den Hasen gehen und konzentriert sich auf seine Wünsche. Nach kurzer Bedenkzeit wünscht er sich folgendes: " Also mein erster Wunsch ist das alle Bären im Wald außer mir Bärinen sind das ich die dann ordentlich knattern kann!" sowie der Wunsch geäussert ist sprühen Funken und siehe da! Alle anderen Bären des Waldes sind Bärinen! Dann kommt der Hase an die Reihe: " Also ich wünsche mir ein schönes Motorrad, so eine Harley fänd ich toll!" gesagt getan, kurze Zeit später erscheint neben dem Hasen eine nagelneue Harley Davidson mit allen Spielereien die man sich erdenken kann.
"Gut," sagt der Bär: " Nun ich bin eigentlich so geil, ich glaub ich wünsche mir das alle Bären in Deutschland ausser mir Bärinen sind!" Auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.Daraufhin wünscht sich der Hase: " Nun brauche ich noch einen schönen Helm, eine coole Sonnenbrille und ein paar echte Bikerstiefel das ich auch sicher fahren kann auf meinem Motorrad!" schwups, lagen vor dem Hasen die gewünschten Utensilien. Nun kam der Bär zu seinem letzten Wunsch: " Also weißt du was Fee? Ich bin eigentlich sowas von sexuel ausgehungert, ich glaube ich wünsche mir einfach das ich der einzige Bärenmann auf der ganzen Welt bin! Dann kann ich tuen und lassen was ich will!" Auch dieser Wunsch geht sofort in Erfüllung. Die Fee wendet sich nun an den Hasen: " Nun lieber Hase was möchtest du dir von deinem letzten Wunsch den erfüllt haben?" Der Hase zieht die Stiefel an und besteigt sein Motorrad, zieht lässig die Sonnenbrille an und setzt den Helm auf und meint: " Ich wünsch mir das der Bär schwul wird!" und fährt davon.

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“Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover.„

~ Mark Twain 
 
 
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NorQueOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 10:43 Uhr
Retromeister


Anmeldungsdatum: 18. Jul 2004
Beiträge: 869


Status: Offline
Ingenieurswitz:

Zitat:
Ein Mann fährt in einem Heißluftballon als er feststellt, dass er die Orientierung verloren hat. Plötzlich erblickt er am Boden einen Mann. Daraufhin lässt er den Ballon etwas sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfe? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Metern Höhe über Grund. Ihre Position ist zwischen 49 und 50 Grad nördlicher Breite, und zwischen 10 und 11 Grad östlicher Länge."

"Sie müssen wohl Ingenieur sein", ruft der Ballonfahrer herunter.

"Das bin ich!", antwortet der Mann. "Aber wie kommen Sie darauf?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist absolut korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert.""

Der Ingenieur sagt hierauf: "Dann müssen Sie im Management tätig sein."

"Bin ich.", antwortet der Ballonfahrer etwas verblüfft, "Nur, wie kommen Sie darauf?"

Der Ingenieur sagt: "Ganz einfach: Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
 
 
 
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RagnarokOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 11:50 Uhr
Jinxed


Anmeldungsdatum: 12. Dez 2006
Beiträge: 5.397

Wohnort: 기정동
Status: Offline
Laughing

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basic-boyOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 19:06 Uhr
Retroanfänger


Anmeldungsdatum: 22. Okt 2010
Beiträge: 68


Status: Offline
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du ¨Dobermann¨ statt ¨Doberperson¨ sagst

Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.

Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.

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[img]http://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=1721[/img]

Gruss

basic-boy 
 
 
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basic-boyOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 19:09 Uhr
Retroanfänger


Anmeldungsdatum: 22. Okt 2010
Beiträge: 68


Status: Offline
Ein Chinese benutzt ein Kleber, der hochenzündlich ist und dann zündet er die Hose an und sein Vater kastriert ihn.

II II II
V V V

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Gruss

basic-boy 
 
 
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Predator82Offline
Titel:   BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 20:33 Uhr
Retromeister


Anmeldungsdatum: 14. Apr 2007
Beiträge: 1.764

Wohnort: Aephausen
Status: Offline
Du hast den Thread wohl nicht verstanden
Den Müll, den du da verzapfst, kann kein Lieblingswitz sein & ich weiß nicht, wie oft man noch sagen muss: Keine Doppelposts!

_________________


Was zum Teufel bist du?

My Hi-Res-Packs @ AEP / My Hi-Res-Packs @ Emu Talk / Maus-Steuerung mit Autohotkey @ AEP

30.11.13 R.I.P Paul Walker 
 
 
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SelfesOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 05.03.2011, 22:43 Uhr
Retrohling


Anmeldungsdatum: 08. Okt 2010
Beiträge: 29

Wohnort: South Park, Colorado
Status: Offline
Eine Frau fährt mit zwei Säcken Fahrrad. Aus dem einen Sack fählt immer zwei Euro runter.
ein Polizist bemerkt sie und fragt:" Ihnen fällt immer zwei Euro Münzen raus!"
Sie antwortet:" Oh, du meine Gütte! Ich muss sie alle einsammeln".
Er fragt:" Von wo haben sie eigentlich das Geld her?" Sie antwortet:"Neben mein Haus ist ein
Fussballstadium und immer kommen die Fussballspieler in meinen Garten und pinkeln darauf. Da bin ich eben
mal gekommen mit der Heckenschere und rief ob sie mir 2€ geben oder ob ich ihnen ihre Schw***
wegschneide." Der Polizist:" Keine blöde Idee und was ist in der andere?"
Sie:"Nicht jeder wollte bezahlen"

Einmal fragte Tanja seine Mutter:"Kann man mit elf Kinder bekommen?"
Die Mutter:"Natürlich nicht!" Da rannte Tanja zum Fenster und rief:"Keine Angst, Tom, falscher Alarm!"

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ALICU = Alles Leben ist des Computers untertan.

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atemschutzbaerOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 06.03.2011, 01:59 Uhr
Retromeister


Anmeldungsdatum: 06. Apr 2007
Beiträge: 1.524

Wohnort: Reilingen
Status: Offline
Ein Mann sitzt in einer Bar und trinkt gemütlich an seinem Bier.Ein weiterer Besucher betritt die Bar und setzt sich neben den Mann und stellt einen Rucksack auf die Theke.Da sagt der Besucher zu dem Mann :" Wenn du mir Einen ausgibts, zeige ich dir was Tolles!" Der Mann willigt ein und spendiert dem Besucher ein Bier.Da öffnet der Mann den Rucksack und zieht einen 30 Zentimeter grossen Zwerg heraus."Was zum Geier ist denn das?" meinte der Mann, worauf der Zwerg antwortete: " Ich bin ein Zwerg, ich heiße Simmel!" Da fragte der Mann den Besucher woher er denn den Zwerg her hätte."Ah, den habe ich in der Nähe von einer Fee bekommen. Die erfüllt dir jeden Wunsch!" meinte der Besucher, woraufhin sich der Mann bedankte und sich in Richtung des Platzes begab wo die Fee hausen soll. Kurz nach seiner Ankunft erscheint ihm die Fee."Hallo ich bin eine Fee! Du hast einen Wunsch frei und darfst dir alles wünschen !" Der Mann total erstaunt und überglücklich freut sich schon auf seine Möglichkeiten und überlegt eine Weile. Nachdem er fertig ist mit dem Überlegen meint er:" Also ich wünsche mir 100 Millionen in kleinen Scheinen!" Als er seinen Wunsch geäußert hat fliegen Funken und weitere imposante Effekte treten zu Tage. Als der Nebel verflogen war lagen auf dem Platz hundert Wassermelonen und ein dutzend kleine Schweine. Der Mann, total schockiert und nimmt wutentbrannt eine Melone und ein Schwein mit und geht zurück in die Bar.Dort sitzt noch der Besucher am Thresen.Wutenbrannt meint der Mann zu dem Besucher der ihm den Tipp gegeben hat: " Sag mal du Blödmann, warum hast du mir nicht gesagt das die blöde Kuh schwerhörig ist!!?"
Da meinte der Besucher lässig: " Meinst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Simmel gewünscht?"

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saphirweaponOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 11.03.2011, 14:46 Uhr
Blackmage par Excellence


Anmeldungsdatum: 08. Dez 2006
Beiträge: 864


Status: Offline
Zitat:


Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte:
“Es muss rot sein und muss innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen”.
Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.

So fing unser Streit an…

Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit
dem was sie da sah: “Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick
und hässlich…. ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir”. Ich
antwortete: “Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet”.

So fing unser Streit an…

Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der
Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. “Ja klar”, sagte sie seufzend, “Wir
waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu
saufen und hat nicht mehr damit aufgehört”.
Ich sagte: “Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist”.

So fing unser Streit an…

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für EUR 25 nehmen
können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
revitalisierende Gesichtscreme für EUR 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier
mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.

So fing unser Streit an…

Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern
sollen. “An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war”, antwortete sie.
Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen.

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serjogaOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 12.03.2011, 10:27 Uhr
Retrohling


Anmeldungsdatum: 24. Dez 2007
Beiträge: 34

Wohnort: krefeld
Status: Offline
kenn keine aber hier sind paar gute dabei Very Happy
 
 
 
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RagnarokOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 13.05.2011, 23:35 Uhr
Jinxed


Anmeldungsdatum: 12. Dez 2006
Beiträge: 5.397

Wohnort: 기정동
Status: Offline
Zitat:
A wife asks her husband, a software engineer:"Could you please go shopping for me and buy one carton of milk, and if they have eggs, get six.
A short time later the husband comes back with six cartons of milk. The wife asks him, "Why did you buy six cartons of milk?"
He replied, "They had eggs."
Very Happy

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RBMKOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 14.05.2011, 00:59 Uhr
Retrokenner


Anmeldungsdatum: 22. Jun 2005
Beiträge: 183


Status: Offline
Einstein, Pascal und Newton spielen Verstecken. Einstein zählt. Er dreht sich um.
Vor ihm auf dem Boden sitzt Newton, der mit Kreide ein Quadrat um sich gemalt hat.
Einstein sagt: "Hey Newton ich hab dich."
Darauf Newton: "Ich bin nicht Newton, sondern ein Newton je Quadratmeter, ich bin Pascal!"

Antiwitze:
Ein Christ, ein Moslem und ein Rabbi kommen in eine Bar. Was für ein schönes Beispiel interkulturellem Zusammenlebens!

Ein Pferd kommt in eine Bar. Der Barkeeper fragt: "Hey Pferd, warum machst du so ein langes Gesicht?"
darauf das Pferd: "Der Alkoholismus zerstört meine Familie."

Ein Pferd kommt in eine Bar. Der Barkeeper fragt: "Hey Pferd, warum machst du so ein langes Gesicht?"
Das Pferd jedoch versteht jedoch kein Wort, weils ja ein Pferd ist. Es ist verwirrt und galoppiert weg.

What do clouds wear under their shorts? Thunderpants!!
 
 
 
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